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sábado, 10 de diciembre de 2011

GO


No acepta la derrota. Rigoberto lleva años sentándose en la misma mesa y desplegando sus fichas con toda maestría; a sus sesenta años ha estudiado varios libros de estrategia e intentado cada maniobra que se le ocurrió; en ocasiones se pasaba la semana entera elucubrando, jugando consigo mismo y auto ganándose partidas de horas; victorias que festejaba con saltos, gritos, aplausos y ovaciones solitarias por las que todos los vecinos le consideraban loco ¿Qué cosa podría causar tanto grito en un cuarto pequeño al punto que solo alcanzan en él una cama, una pequeña cocina a gas y un semanero viejo?

“¿Ele? ¿Ya llegaste? ¿Cuánto hay que darle al taxista?”

Pero la historia se repite cada lunes; las fichas negras y blancas se reparten por el tablero y pronto las contrarias terminaban siempre en ventaja sometiendo al sombrío sujeto a una (nuevamente) decepcionante derrota.

“¿Qué es esto? ¿Una muñeca? ¿Esas pendejadas enseñan ahora en la escuela?”

Su contrincante, el último de sus seis hijos, era un ser muy diferente a él, y eso que trabajó años por arreglar al muchacho. Tal como su padre lo hiciera con él, Rigoberto se empeñó en enderezar al travieso al punto que parecía que el madero que usaba para castigarle empezaba a adquirir la forma de las partes blandas  del niño; aunque en realidad, cuando este no se comportaba como es debido, no importaba donde cayera el educador pedazo de madera, y tan frecuentes eran esos comportamientos que el pobre de Rigoberto tenía ya las manos callosas de pasar el día entero palo en mano.

 “¡¿Por qué no te comportas?! ¡Una damita no hace eso!”

Aun así, el mocoso no se arregló y ahora, a sus treinta años, se la pasa por la vida como si todo fuera "solucionable", como si los problemas no existiesen y criando a una niña que de lejos se ve que va a terminar siendo igual de maleducada que su padre.

“¡¿Dónde puse el palo?! ¡Vas a ver, carajo!”

Cada vez que pensaba en todo esto, Rigoberto no podía dejar de sentirse frustrado ¿Cómo podía una persona con tan poca disciplina de vida, jugar mejor que él, o lo que es peor, llamarlo “solo un juego”?, término que (Rigoberto lo juraba) usaba solo para irritarlo aún más. Parecía que todo lo hacía para vengarse (¡como si lo mereciera!) de los tantos intentos que realizó por inculcarle buenas costumbres. Pero la siguiente jugada sería del anciano, y ya bosquejaba una idea de cómo superar la fluidez mental de su hijo: desasosiego.

“Deja de gritar ¡Mierda!, ¡ya te voy a dar algo para que llores en serio!”

Sin embargo; este lunes las fichas se quedaron quietas, tan quietas que el anciano las veía tétricas. Asistió puntual y bien vestido a la cita semanal, aun sabiendo que en este punto lo más probable era que su hijo no llegue; seguramente estará buscando todavía a Matilde por el barrio. No se imagina que esa tarde la pequeña decidió escuchar a su abuelo y aventurarse más allá de lo que se le tenía permitido y, como siempre le veía tan solo, decidió incluso llevarle una pequeña muñeca de  plastilina hecha por ella, para que le acompañe al viejito. Cuando Rigoberto volvió a casa, giró las perillas de la estufa y, mientras lentamente se quitaba el traje y lo colgaba en un orden escrupuloso en su percha, se daba cuenta que no tenía más jugadas posibles ¿otra encrucijada puesta por su hijo?

-Je, volví a perder. Se dijo mientras recordaba la última conversación con su nieta (interrumpida por el esfuerzo que le toma al viejo la actividad física): 

“¡Ahora (…) sí (…) vas (…) a (…) saber (…) que (…) la (…) vida (…) no (…) es (…) solo (…) estarse (…) ri (…) en (…) do!”

Se recostó parsimonioso en su diminuta cama, miró el cadáver junto a la puerta e inhalo fuerte el aire que empezaba a intoxicarse con un liberador olor a gas.

miércoles, 5 de enero de 2011

Abrazos de fin de año.




Aun no entiendo ¿qué sucede? Escucho ruidos, una serie de explosiones que me envuelve me despierta a mitad de la noche, y enseguida un aroma perturbador me entorpece. A pesar del dolor en las articulaciones, me levanto con esfuerzo y empiezo a  caminar. Esa esencia me sacude; es un aire de antaño, un aire que me revive y me aflige, aún sin saber a ciencia cierta de qué se trata.

Voy a la ventana. Camino por la sala abandonada hace tanto; empiezo a recordar cada risa, y cómo escondían la sencillez de aquellas mañanas en las que no entendía del todo lo que pasaba, cuando no me importaba entender.

< ¿Por qué recuerdo? >

Camino y veo a la gente que hace rato que se ha ido; los miro desde muy abajo, desde sus talones, como figuras enormes de pasos lentos y fastidiados. Escucho sus sermones y, aunque ya no es parte de mi conciencia, de mi hábito, escucho callado como me regañan por todo lo que alguna vez hice mal, por lo que pedí perdón, y por lo que me disculparon.

< ¿Por qué me sumerjo en tiempos desgastados? >

Sigo caminando, siempre rumbo a mi ventana. Escucho las tablas sueltas, las que me asustaban por las noches, estremecerse bajo mi peso; recuerdo a mi padre acercándose a reconfortarme en mis temores y recuerdo que confié. Doy un paso más y, aunque veo mis manos arrugadas, me descubro como un niño hipnotizado por el ayer ¡¿Por qué?! ¿Acaso el esfuerzo no valió? ¿Acaso reprimir no fue suficiente? El aroma recientemente encendido se coagula en mi nariz, el corazón se atora, me siento apretado en un sin número de fantasías de infancia mal cumplida.

Y entiendo. El olor, ¡Lo conozco! Es pólvora quemada, se mete en mi organismo y me enferma de memoria, de nitidez sobre el pasado que me empeñé en opacar. Ahora el pueblo es más despiadado, quema más pólvora; se empeña en que recuerde, que sepa a qué sabe la distancia. Me restriega el significado del aroma: son abrazos, es familia y amigos. Sé que me está llevando lejos y no me gusta donde, pero avanzo masoquista.

Al fin llego a mi ventana, miro en la calle a los vecinos festejando, deseándose fortunas, comiendo uvas y corriendo con sus maletas. Y paseándose entre toda esa gente hilarante lo veo. Es el nuevo año, una silueta negra, esforzándose por mostrarse ante mí con destellos de color; recordándome el inicio de un nuevo ciclo, que toda la incertidumbre se borra ante promesas de un mejor porvenir. Yo le niego, le mantengo lejos; sé que las promesas desaparecen, le explico que la gente miente, que se va, que te quedas solo y no sabes luego a quién acudir. Le hablo del amigo inspirador que ya no ves más que una vez al año, de la amiga que te apoyaba y que se fue, y del gran amor que de apoco se olvidó de ti y se alejó callada y lentamente, esperando así (sin lograrlo) no causar daño.

Le explico que no se bien de quien es la culpa. Que yo también alejé gente; que la gente se alejó de mí, que no estoy para conversaciones y que me gustaría seguir así. Que ahondar en lo profundo del por qué solo causa problemas de razón y por último: ¡que me deje en paz! Que no quiero pensar, que me conviene más, para no llorar, asumir que estamos acá, que es lo que hay y que nada va a cambiar.

Me doy cuenta de mi contradicción, de mi deseo sin cumplir; de toda la gente que quisiera ver pero me ha olvidado, de toda la gente que quisiera nunca se haya alejado, de toda la gente que ya no recuerdo y que quisiera recordar. Y me empiezo a sentir de nuevo solo cuando me doy cuenta de que hablo conmigo mismo a falta de compañía. “¡Feliz año! ¡Feliz año y que vengan muchos más!” Me digo,  “Así, una vez al año, podrás recordar a todos los que perdiste y a los que dejaste que se vayan”.

Al final, me quedo solo. Recupero la compostura, espero una palmada en la espalda y no llega.  De nuevo no llega. Cuantas veces desprecié la cursilería de estas fiestas, con tanto alboroto y besos que deseché. Tuve que envejecer para entender que de nada vale empezar un año sin la gente que te abrace.



(¡Feliz año! y gracias a todos los que me acompañan día a día)


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